Fgore Hail

Nike !

2010-02-05T20:23:00.002-02:00

QUERO AMÁ-LA OU MELHOR QUERO AMAR-TE...?

2010-01-24T20:47:00.000-02:00

QUERO AMÁ-LA OU MELHOR QUERO AMAR-TE...?

O marido, ao chegar a casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah! não sei onde está, não! Usa a mochila que está no quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Parkour Motion Reel

2010-01-23T23:27:00.001-02:00

parkour motion reel from saggyarmpit on Vimeo.

Avatar e District 9 - falhas épicas??

2010-01-17T23:50:00.000-02:00

Antes de entrar no assunto, olhem isso hehe :

Seguinte galera, assisti os dois filmes, ambos são excelentes, muito bons mesmo, mas não pude parar de pensar no seguinte: Toda a trama destes filmes foram elaboradas de maneira infantil não? Meio que despercebidamente entramos na trama sem nem ao menos perguntar "por quê?"
Os dois filmes, AO MEU VER, apresentam as seguintes falhas catastróficas:
DISTRICT 9:
Quer dizer que o mesmo combustível da nave alienígena transforma o humano lá em um alienígena? Tipo, não dá câncer, nem aids, nem um tumor. Nem deixa ele gay, ou, melhor ainda, nem transforma ele num Na'vi ou num "Alien x predator"? A solução óbvia, meus amigos, era só jogar gasolina na cara dele e ver se ele voltava à ser uma coisa mais próxima de um ser humano, tipo, um dono de posto de gasolina.... esse "erro", que ao meu ver é muito grande, não tirou a graça do filme, que justamente por se tratar de uma substância alienígena eu não poderia aplicar a mesma "lógica terrestre" ... vamos fingir que nada aconteceu por hora... MAS ACONTECEU!

AVATAR
Ok ok, mais uma vez entramos na trama. Tudo mto lindo, cheio de dragõezinhos felizes e muita aventura e ,por incrível que pareça, nenhum dobrador de água ou de terra foi ferido durante as filmagens*. Mas por que motivo causa razão ou circunstância os humanos queriam pegar aquela p***a daquele mineral? Fala sério... por causa de suas qualidades magnéticas??? Daí agente tem que acreditar que a raça humana, que destruiu todas suas florestas, precisa de tanto imãs de geladeira que precisa ir pro espaço e entrar numa fight intergalática com um monte de smurffs só pra gente poder pregar anúncios de gás na nossa geladeira? Fala sério, por mais que eu pense num bom motivo os imãs sempre serão imãs... meio inúteis para toda aquela operação dispendiosa não? Digo isso por que além dos imãs naturais agente pode muito bem fabricar eletro-imãs em laboratório. A não ser que bolem uma boa e excelente qualidade num uso não comum dos imãs eu não compraria esta hist. hehe
mas foi um bom filme.
*ver desenho avatar, a lenda de Aang

Amon Amarth - Guardians Of Asgaard

2009-12-25T01:20:00.000-02:00

Cannibal Corpse com Jim Carrey

2009-12-03T11:44:00.003-02:00

Cena do filme Ace Ventura, o Jim também é um headbanger like us o/
Ele que pediu a inclusão do cannibal no filme (queria o Pantera, a princípio, mas como o cash do pantera era alto acabou ficando com o cannibal por apenas 500 doletas). ;)

Six Feet Under - TNT (Live AC/DC cover)

2009-11-29T21:24:00.000-02:00

FgoreHail CLASSICS - Jimi Hendrix Purple Haze

2009-11-05T14:05:00.000-02:00

Leo Lins - Stand up no Jô

2009-10-30T20:54:00.001-02:00

Lilian e a velhinha (erro no jornal da globo)

2009-10-28T14:53:00.000-02:00

Mulheres no volante!

2009-10-24T17:01:00.000-02:00

Nada contra,mas essas se superaram viu!

Exército brasileiro - Aliste-se é divertido!!

2009-10-20T18:07:00.000-02:00

The Mummy - Massacration no VMB

2009-10-15T22:43:00.001-03:00

Como seduzir uma mulher

2009-10-15T17:23:00.001-03:00

Novo mascote das olímpiadas 2016!

2009-10-15T17:13:00.004-03:00

Surrogates (legendado)

2009-10-09T00:59:00.001-03:00

Vai ser um ótimo filme com certeza, daqui a pouco chegará no Brasil... falando em filmes, um que já estreou e é muito original é distrito 9, assistam! :)

Quando zumbis atacarem!

2009-10-02T00:24:00.001-03:00

Um grupo de pesquisa constituído por matemáticos da Universidade de Ottawa, no Canadá, publicou um artigo sugerindo modelos matemáticos com previsões científicas sobre uma pandemia zumbi. É sério. Gastaram dinheiro e neurônios prevendo o comportamento humano em um ataque zumbi. Queria que o Brasil tivesse grana pra jogar fora assim em pesquisa, viu? [/mode cientista brasileira frustrada ON]

Enfim, os pesquisadores sugeriram diversos modelos complexos que nem eu nem você vai entender (talvez, você sim). O importante é a conclusão: em uma situação zumbis com um modelo semelhante ao de "Madrugada dos Mortos", os seres humanos encarariam o julgamento final. A sociedade entraria em colapso e o mundo seria tomado por zumbis, mesmo que conseguíssmos uma cura ou instituíssemos sistema de quarentena. Ainda tá com medo da gripe suína?

Apesar do desperdício neuronal e monetário, o artigo tem informações interessantes sobre zumbis, como:
- As histórias de zumbis são originárias da cultura vudu africana/caribenha, em que as mentes dos indivíduos seriam controladas por um mago poderoso.
- A palavra "zombie" pode ser originária do caribenho jumbie, que significa "fantasma", ou de um dialeto originário do Kongo nzambi, que significa "espírito de uma pessoa morta". Ainda, pode ser originária da cultura crioula haitiana, a partir da palavra zonbi, que representa alguém que morreu e foi trazido de volta a vida sem feitiços ou por vontade própria.
- Na cultura vudu, zumbi é o nome de um deus que tem a forma de uma cobra. Os feiticeiros deste grupo usariam um pó no ritual de "zumbificação". Este pó conteria uma substância que paralisa o sistema nervoso central e produz um estado de hibernação, onde os órgãos vitais trabalham em um nível mínimo.
- Na idade média, acreditava-se que os mortos voltariam para perseguir os vivos; e na França, acreditava-se que estes voltariam para vingar-se de alguém que tivesse cometido algum crime contra eles.
- O artigo cita as formas como os zumbis surgiriam na cultura moderna: radiação (Noite dos Mortos Vivos), exposição a agentes virais (Resident Evil) e patógenos conhecidos que sofreram mutação e são transmitidos por vários vetores (Dead Rising).

Para quem entende de modelos matemáticos ou quiser ler o artigo original, basta clicar aqui.

Habba baba?!

2009-09-20T21:44:00.000-03:00

Essa é boa :D

Закидон на презентации

2009-09-17T22:59:00.000-03:00

Assistam tudo! ;)

Death - The Philosopher

2009-09-14T22:54:00.001-03:00

R.i.p. Chuck

Cyanide and Happiness - Waiting For The Bus

2009-09-13T19:54:00.000-03:00

(sem legendas, mas é fácil de entender, só há diálogos no começo)

Pastor Zangief

2009-09-11T22:59:00.001-03:00

Sem comentários, chorei de rir! Se for um fã de SF vai entender! :)

Fgore playing Mecti, baby! :)

2009-09-08T14:42:00.000-03:00

Interrogatório do Batman

2009-09-06T19:52:00.001-03:00

legendado em português!

Puma L.I.F.T.

2009-09-04T01:27:00.000-03:00

Olha que legal, feito por uma agência americana de NYC chamada Droga5 que cuida de contas como a da MTV americana, Ecko, Coca-Cola, Activision etc.

Встань, страх преодолей

2009-09-02T13:15:00.002-03:00

Essa banda literalmente mudou minha vida :)

Pensamento do dia

2009-08-22T18:19:00.000-03:00

Manual de Como Falar Bem

2009-08-22T18:15:00.000-03:00

(Aprenda a se expressar, sem usar gírias e termos afins.)

1 - "Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)>
2 - "Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)

3 - "Creditar o primata"
(Pagar o mico)

4 - "Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)

5 - "Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a
região glútea de alguém"
(Dar um pé da bunda)

6 - "Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de
uma das unidades do acampamento"
(Chutar o pau da barraca)

7 - "Deglutir batráquio"
(Engolir o sapo)

8 - "Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)

9 - "Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos
membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)

10 - "Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)

11 - "Sem ao menos considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

12 - "Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado
de seu recipiente"
(Chutar o balde)

13 - "Retirar o filhote de equino da precipitação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)

14 - "Alongar tíbias e perôneos"
(Esticar as canelas)

15 - "A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)

16 - "Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)

17 - "Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber
contribuições inusitadas na cavidade retal"

(Vai tomar no...)

Jiraiya Sekai Ninja Sei Opening 世界忍者戦ジライヤ

2009-08-21T12:55:00.001-03:00

Quem não viu isso não teve infância...
Eu adorava ver isso quando tinha meus 10 anos.

Olhem que vídeo legal

2009-08-13T23:06:00.000-03:00

Use o mouse para ver em qualquer direção!

Because I Got High -

2009-08-13T14:50:00.000-03:00

Issa aewwww
Melhor maneira de começar uma segunda feira ;)

Campanha Faça XIXI no Banho

2009-08-08T13:47:00.000-03:00

Irritando sua mulher

2009-08-08T13:39:00.001-03:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Juro que já fiz algumas dessas sem ter a intenção de sacanear... lol
vai ver que é por isso que meus namoros duram só 3 dias, mas tudo bem! Lembrando que nós do fgorehail, não recomendamos que façam isso em casa, além de muito perigoso e mortal, pode levar à efeitos colaterais graves, como galhos em sua cabeça! E também nós amamos e vivemos pelas mulheres, certo? Vamos tratá-las com o respeito que elas merecem! ;D (se ela não merecer: tapa na bunda e comentário sobre academia,hein!)

Ovni aparece em webcam da BBC - 05/08/2009

2009-08-07T11:37:00.002-03:00

Olha que legal! (e muitoooo relevante)

2009-08-06T17:31:00.000-03:00

No Dia 7 de Agosto de 2009
As 12 horas 34 minutos e 56 segundos, a data e a hora serão:
12:34:56 07/08/09
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Isso nunca vai acontecer de novo na sua vida !!!

Marcelo Adnet - Programa do Jô 4/4

2009-07-26T16:13:00.000-03:00

Pra quem não conhece, o Adnet é o brilhante humorista por trás do sucesso "15 minutos", da emetv (Mtv).
Ele esteve semana passada no programa do jô. Confiram!

Sanitarium Cover- Limp Bizkit

2009-07-25T21:06:00.002-03:00

Cover de Sanitarium, do Metallica, o vídeo é muito bom, música com uma interpretação bem legal , detalhe, olha o baixo do cara.Buguei nele ;)

FgoreHail Classics- black sabbath - neon knights

2009-07-23T15:55:00.001-03:00

Nova marca de notebook- Opts. Prime

2009-07-17T21:03:00.002-03:00

Notes optimus Prime são perfeitos, os melhores que existe.
Pena que não dura muito... como vocês puderam ver no vídeo... 0.o

Two and a Half Watchmen

2009-07-16T20:45:00.004-03:00

Infelizmente sem legendas, necessário saber um pouco de inglês para entender :)

Em busca de Chuck Norris

2009-07-16T17:30:00.003-03:00

O maravilhoso google e sua grande sabedoria poderia achar o grande mestre?
Descubra por você mesmo!
Vá no GOOGLE e digite: Find Chuck Norris , depois clique em Estou com sorte.

FgoreHail & Peter Griffin...

2009-07-14T19:10:00.003-03:00

Hoje falaremos de um assunto seríssimo, por favor, confiram:

Alison Hell- Annihilator

2009-07-08T13:58:00.001-03:00

Já fui e vi mtos shows, mas esse foi um dos mais divertidos, não sei por que, mas esse me animou demais. Confiram :)

Michael Jackson -Smooth Criminal

2009-07-07T14:45:00.002-03:00

Smooth Criminal- Ao vivo -

Uma das minhas músicas favoritas dele. Eu era fã dele quando pequeno, eu lembro até que esta música, dentre outras, estava presente num jogo muito legal do master system, eu adorava essa música por causa do jogo.
Meu gosto mudou um pouco mas de certa forma algumas coisas não mudam nunca, os clipes antigos dele o jeito de dançar e tudo mais ainda me fascinam.

Eu sei que nosso blog, querido FgoreHail, desvirtuou-se um pouco, devido minha falta de tempo, e simplesmente posto piadas e vídeos aqui, vou tentar escrever coisas de minha autoria com mais freqüência, o blog vai ficar mais pessoal, mais a minha cara. Então prepare-se para conhecer o outro lado da moeda, a começar por este post.

Sobre o Michael, muitas pessoas o julgaram, ironicamente, após o julgamento que o inocentava das acusações de pedofilia. Pois bem, isso destrui a vida dele, foi rejeitado, e , pelo visto, começou a abusar de drogas... isso culminou no seu enfarto. Culpa de quem? Eu diria que da mídia, e de quem deu ouvidos a ela, é claro. Mas o fato aqui piora um pouco, recentemente vi num jornal de grande credibilidade, nacional da tv aberta, não vou mencionar o nome por que odeio ele ( o canal), é aquele das novelas sem noção, tipo a da Índia, é bem óbvio qual é ,certo? Então, lá mostrou que este garoto, o suposto abusado, inocentou Michael Jackson dizendo que seu pai o obrigara a mentir sobre isso. Agora, vamos ser sinceros, isso não estava óbvio?
O cara era rico, nós brasileiros somos mestres em achar caminhos pouco ortodoxos e imorais pra subir na vida. Se isso te ofende é por que no fundo você sabe que é verdade. A maioria da população, a começar pelos polítcos (políticos mudou de significado depois de 1988, agora a palavra usada para designar a escória da sociedade brasileira), não tem moral alguma, e pensem bem: quem é que não ia querer arrancar grana de uma pessoa rica e prestigiada, ele não poderia arcar com o escandalo e tudo mais. Então, resumindo, apesar deu ter vários insights interessantes a despeito deste assunto, o cara ficou mais de 10 anos com esse fardo de pedófilo, e , apesar de inocentado no tribunal, ele foi julgado como culpado pela própria nação, e também por alguns fãs. E o pior é que mesmo após a confissão desse pirralho, que nem sei o nome, só sei que devia morrer uma desgraça dessa, a repercução de sua inocência não vai ecoar muito, na verdade ela é tão ínfima que o que vai ficar são as piadas de "todo mundo em pânico" etc em nossas cabeças.
Agora está ocorrendo a cerimonia de seu enterro, minhas sinceras lástimas e condolências.
E pessoal, vamos pensar por nós mesmos e parar de engolir o que a mídia despeja em nossas casas, até a internet é mais insenta de preconceitos, sou contra o terrorismo televisivo que ocorre em todos os canais nacionais e internacionais, sou contra o canal Redetv, que só tem baixaria , é um lixo.
Caso vocês discordem sobre o que eu disse: ótimo. Pelo menos estão pensando por sí próprios. Caso concordem: maravilha! Este país ainda tem salvação.
Um abraço, obrigado pela leitura e fiquem ligados para mais updates.

Att. um sincero fã de Michael, um amigo de vocês, um patriota subversivo. Fgore Hail!

Super Smash Bros

2009-07-03T21:53:00.001-03:00

FgoreHail CLASSICS- I want to break free

2009-07-01T21:17:00.000-03:00

Desabafo de um bom marido- Luís Fernando Veríssimo

2009-06-25T12:42:00.000-03:00

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'-Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '

Tem camera digital? Veja isto então!

2009-06-20T13:58:00.004-03:00

Pesquisa científica demonstra como fica sua foto com ou sem flash!

Ver Imagem>>

50 Coisas que aprendi assistindo Chaves

2009-06-20T13:45:00.002-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da **** que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver
outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única
música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Cocaína para Iphone... Sim ,existe!

2009-06-19T20:57:00.000-03:00

Ah! Realmente a tecnologia vive nos surpreendendo

15 dicas para se tornar o cara mais popular da sala

2009-06-11T23:41:00.001-03:00

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
“-Tá pegando fogo cambada!!!! Corre! Corre! Corre!”.

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”
Turma toda e a Professora: “Er, quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?!
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: “Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!”.

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.(é sério)

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. (isso todo mundo faz)

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! (HAUUHAUHAUHAHUAUHAUHA, essa é dukarai).

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique “discretamente” no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada. (u sempre fazia isso HUSauhsuhasuhhuasuh)

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue! (Eu fiz duas vezes com o fio de cobre e quase perdi os dedos SUHAHSAUHSUHUHASU)

15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio… e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar eu eu vou explodir essa m***a… (varia da imaginação de que aplicar)

O pior emprego de todos...que suplício

2009-06-03T22:49:00.003-03:00

Nintendo Shii, o Wii para mulheres

2009-06-03T22:46:00.000-03:00

Imagens da semana

2009-06-03T10:51:00.003-03:00

E a vida continua...assim espero

2009-05-22T21:57:00.001-03:00

Fiquem longe dos porcos amigos

Akira Made in America!

2009-05-21T22:26:00.002-03:00

É muiiiiiiiito² bom, só um detalhe:

Poster 3D do novo filme do TERMINATOR

2009-05-16T00:15:00.002-03:00

obs: para quem não sabe(o que é difícil,mas tudo bem):
terminator = exterminador do futuro

Maisa, a menina monstro, fugindo

2009-05-13T15:46:00.001-03:00

Baratenhaaaa!

2009-04-19T21:22:00.002-03:00

Imagens da semana - Liberando o FUUuuuuuu

2009-04-17T22:00:00.003-03:00

Vejam todas, com certeza vale a pena!

Frases não ortodoxas

2009-04-12T20:31:00.001-03:00

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de
sistemas é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher
quente.
Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher
gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... Me divirto
com as Erradas.

10. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que
adiantado no Outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come
sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o
cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes
cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos
espera, é Contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá
armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a
nota de R$30,00.. Eu nunca vi.!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até
que é Gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres,
pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você
tenha certeza que ele não vai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos
outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era
cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de
cara
que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ!
O kara-tê dinheiro, o Kara-tê Carro, o kara-tê fama,
o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha
pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é
promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que
vende Diplomas, o Aluno é o consumidor interessado em
comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as
negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um
colega de Trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos
colados para não usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na
balança vai de Zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando,
não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a
atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de
você... Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão
na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro
pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus
amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... Tem problemas
angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

36. O melhor é namorar o Saci-Pererê, porque se ele te
der um pé na Bunda, ele cai junto.

Tibia,já jogou?

2009-04-02T22:35:00.001-03:00

UM JOGO REALISTA e EXCELENTE.

10 MANDAMENTOS PARA O MACHO

2009-03-21T23:57:00.002-03:00

1.Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão

de honra.

2.Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a

obrigação de cair dentro.

3.Nunca usar de violência (ao menos que ela peça...) ou recursos

financeiros para conseguir uma mulher.

4.Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do

guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5.Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um

guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6.Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima

deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é

antes de tudo um oportunista.

7.Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará

apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um

adolescente.

8.Como bom e fiel devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada,

domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro

não tem ego nem tampouco orgulho.

9.Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,

fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a

baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10.Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo. Respeitar

somente a avó e a mãe do outro guerreiro...se esta ultima não for viúva

ou separada, é claro!

100 Motivos Para Ser Homem

2009-03-16T15:40:00.001-03:00

01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

Frases de caminhão

2009-03-15T14:42:00.001-03:00

Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.

Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.

No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.

Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).

Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)

Ônibus lotado, alegria do tarado.

Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.

Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.

Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.

Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)

Não buzine! Na frente tem 22. . .

Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.

Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.

Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.

Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.

Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.

Pobre é que nem lombriga. Quando sai da m***a, morre.

Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.

Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.

Mulher feia só serve pra peidar em festa.

Mulher motorista, perigo à vista.

Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.

Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.

Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!

O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.

Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.

Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.

Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.

Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.

Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.

Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.

Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas.

Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.

Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .

Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. . .

Real life MARIO KART

2009-03-07T19:36:00.001-03:00

Maluco jogando FEAR

2009-03-06T15:01:00.001-03:00

New Terminator!!

2009-03-03T10:45:00.001-03:00

A Globo tá demais!

2009-02-27T16:18:00.001-03:00

30 frases que um homem pelado não quer ouvir

2009-02-24T01:15:00.001-03:00

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que Deus está me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Fgore Hail Classics- Can't Buy Me Love

2009-02-22T02:24:00.003-03:00

As melhores cantadas...

2009-02-19T22:36:00.001-03:00

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

11. Você foi ao salão?Sim por que? Da para perceber? SIM da pra percebe q tava fechado!!

Iphone ultrapassado...

2009-02-13T23:55:00.002-02:00

Matrix at Windows

2009-02-12T22:50:00.001-02:00

Maniac- Alguém lembra dessa?

2009-01-16T14:40:00.001-02:00

Novidades

2009-01-13T21:52:00.001-02:00

Nem todas boas,mas mesmo assim,novidades serão postadas em breve.

Rampo

2008-12-19T14:14:00.001-02:00

Conspirações PARTE 36

2008-12-09T13:04:00.001-02:00

DOAÇÃO DE CONSTANTINO

Esta é com certeza, uma das maiores conspirações da história da humanidade.
Em 315, o imperador romano Constantino teria assinado um documento que outorgava ao Papa Silvestre I autoridade espiritual sobre todas as igrejas do Império e autoridade temporal sobre Roma, Itália e o Ocidente.
Ler matéria completa>>

Endereço errado

2008-12-08T17:14:00.001-02:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.

Não desista!

2008-12-06T20:19:00.002-02:00

null - Watch more free videos

Crystal Mountain (live) - Death

2008-12-05T12:53:00.001-02:00

Punisher: War Zone Trailer

2008-12-02T22:51:00.001-02:00

Quem é vc no South Park

2008-11-30T18:24:00.002-02:00

Faça o teste e descubra
link

Imagens da semana

2008-11-30T13:48:00.001-02:00

Show da língua portuguesa

2008-11-28T12:16:00.001-02:00

Galera, gostaria de mostrar a importância da pontuação em nossa lingua portuguesa .
Achei
isso bem legal recebi do meu professor e gostaria de compartilhar com
vocês, pois é muito importante na hora de algum pedido esclarecimento
de dúvidas enfim dependendo da interpretação entendemos de maneira
diferente complicando a solução do mesmo.

Show da língua portuguesa!

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença... '

Lógica Masculina

2008-11-28T12:05:00.001-02:00

Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

- Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O juiz só disse "ok". O homem, disse:

- Seu juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

Pequeno problema

2008-11-24T18:11:00.001-02:00

Não pude atualizar por causa de um problema aqui,já resolvido,graças a deus.Daqui à uns 2 dias estarei de volta,aguardem!

Importância do estudo

2008-11-18T18:42:00.001-02:00

QUANDO SE TEM DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura
e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule
da gramínea
Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro
tipo de
processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando
apresentado
sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e
restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base
oblonga e
pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do
paladar de quem
se disponha a um teste organoléptico, impressiona
favoravelmente as
papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente
provocada
pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido
nutritivo
da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais
existentes na Apis
mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar
experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado
físico-químico descrito
e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta
considerável
resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando
submetido a
tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em
conseqüência da
pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO:

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha
passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma
de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose
produzida
pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não
altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando
submetida a uma
tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões
equivalentes e
opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e,
apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal,
tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda
suas
proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o
sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é
macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO:

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

14 vantagens que os cães tem sobre as esposas

2008-11-17T10:13:00.001-02:00

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caças e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.

E, por último, mas não menos importante:

14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos.

POTENCIALMENTE e REALMENTE

2008-11-15T19:06:00.001-02:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho:
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Conspirações PARTE 35

2008-11-15T13:35:00.000-02:00

DISCOS VOADORES NÃO EXISTEM

Ufonóides (ufólogos paranóides) costumam desenvolver teses diabolicamente complexas sobre a suposta colaboração secreta entre governos humanos e extraterrestres. Mas nenhum foi tão longe quanto JACQUES VALLEE. Uma das teorias (ele tem várias) do cientista francês simplesmente nega a existência dos discos voadores. Segundo ele, os avistamentos e os casos de ABDUÇÃO ALIENÍGENA são experimentos psicossociais realizados pelos governos de vários países. Para fundamentar sua tese, Vallee cita três fraudes comprovadas por ele:
Ler matéria completa>>
1. Durante a Primeira Guerra Mundial, os alemães costumavam projetar imagens da Virgem Maria em colunas de fumaça para fazer com que o inimigo desistisse de lutar. Para Vallee, os discos voadores são apenas a versão mais elaborada desse mesmo truque.

2. Em 1979, um jovem francês chamado Frank Fontaine desapareceu misteriosamente do seu apartamento. Alguns dias depois, foi encontrado num terreno baldio. Submetido a hipnose regressiva, Fontaine revelou que havia sido abduzido. Vallee, no entanto, diz que isso é mentira. Ele alega conhecer uma fonte (anônima, claro) no Ministério da Defesa francês que declara que o rapaz foi vítima de um experimento psicológico chamado "Exercício de Síntese Geral" Frank Fontaine teria sido dopado, conduzido a um estado semi-hipnótico e sugestionado a acreditar no seqüestro. "As comunidades ufológicas podem simplesmente estar sendo usadas num experimento sociológico, para checar como as pessoas reagem a diferentes rumores", explica Vallee.

3. Em 1980, um OVNI caiu na floresta de Rendlesham, na Inglaterra, bem próxima a uma base da Força Aérea americana. A maioria dos ufólogos acredita que o objeto era de origem alienígena e que militares americanos e ingleses esconderam os destroços e tentaram, em vão, encobrir o episódio. Jacques Vallee não. Ele acha que o objeto era de origem terrestre e que a queda foi forjada para testar a reação psicológica da população civil. Os militares teriam "encoberto" o episódio apenas o suficiente para despertar a curiosidade dos ufólogos.
Jacques Vallee também acredita que a maioria dos cultos ufológicos - como o Heaven's Gate, por exemplo – são manipulados por organizações de inteligência. Teorias conspiratórias sobre GREYS, HÍBRIDO HUMANO-ALIENÍGENA, VACAS MUTILADAS e bases subterrâneas secretas seriam idéias cuidadosamente plantadas para esconder uma realidade muito mais aterradora. Jacques Vallee não sabe que realidade aterradora é esta. Mas deve ser muito, muito aterradora.

Obama

2008-11-14T17:54:00.001-02:00

Descubra quem é vc no mundo dos Games

2008-11-13T17:00:00.004-02:00

Clique AQUI e faça o teste

10 desculpas para...

2008-11-13T12:34:00.001-02:00

Confira uma lista com 10 desculpas para quando seu chefe te pegar dando aquele cochilinho no trabalho...

01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como
foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me
mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06
- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam
Yoga?

07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08 - A máquina de café está quebrada.

09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

Imagens da semana

2008-11-11T15:06:00.002-02:00

(após uma longaaa semana sem postar imagens ;x)

Descubra que palavrão você é..

2008-11-10T20:19:00.002-02:00

Clique aqui e faça o teste!

Transa bem calculada (essa é ótima!)

2008-11-10T15:21:00.001-02:00

Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
-
Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu
também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um
quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós
transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um
atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

Conspirações PARTE 34

2008-11-08T16:47:00.000-02:00

DISCORDIALISMO

Assim falou Malaclypse, o Jovem: "Se a religião organizada é o ópio das massas, então a religião desorganizada é a maconha dos marginais lunáticos". Malaclypse, o Jovem, é um dos líderes e teóricos da polêmica Sociedade Discordialista.
Ler matéria completa>>

Conspirações

2008-11-08T16:44:00.001-02:00

Faz um bom tempo que não atualizo essa área,mas estamos voltando à ativa!

Goku transformado em macaco

2008-11-07T21:53:00.001-02:00

A adaptação do mangá e anime Dragonball, de Akira Toriyama, será
dirigido por James Wong ("Premonição 3") e produzido por Stephen Chow.
A estréia está marcada para o dia 3 de Abril de 2009.

Desenho

Filme